陽光蜂蜜

如果說生命是一波永不回頭的浪，那聚而不散的魂是一片永不褪色的深海。

滄海桑田，天地悠悠，不變的是海上明月，星漢燦爛，百川灌河，東歸大海。愙凘洧彰顯著有容乃大的雅量與氣度。那是能讓洪波為之涌起，游魚為之潛躍，飛鳥為之高翔的自然魅力；那是海水無風時，波濤安悠悠的寧靜致遠；也是曾經滄海難為水的淡泊大氣噴畫。

人生有冷暖，海水有四季，無論外物如何變化，藍色的魂永不變色。

不蓄江河之力難成汪洋之深邃。海魂之藍需要的是陽春布德澤萬物生光輝的春潮永注，期待的是歲月的風化沈澱，大浪的千淘萬洗!

靈魂的本色該是如此，成──如海上孤鴻，有弋者難慕的自由，鯤鵬展翅，有扶搖而上的氣魄，以及潮平兩岸和直掛雲帆的自信；敗──則三萬裡河東入海，五千仞岳上摩天，有窮且益堅，不墜青雲的傲骨，更有拍岸而起，騰躍而上的霸氣。得意是淡然天涯與共風平浪靜，看閑庭花開花落；失意時坦然沈浮自若泰然處之望天外雲卷雲舒。月影漸變，朝霞成綺，曉日 ，生於海天，任滄海橫流，浮華萬千，也難改這碧海丹心一片脊椎側彎。

雖然自由的遠方是迷茫，開闊的深處是寂寞；即使藍色的純淨裡滲流出憂郁，澎湃的喧響裡沈浸著孤獨。但只要氣宇軒昂，靈魂潔淨，包容萬物，這藍便如精靈永遠奔騰歡躍，年年涌動不息，柔軟了沙灘，浸潤了礁岩，綻放一朵一朵的浪花，送走一展一展有夢的白帆痛症。

還有什麼能比這永不回頭的浪更激情澎湃。

還有什麼能比這容納百川的海更有神奇偉力。

還有什麼能比這聚而不散的藍更壯志凌雲。

每一滴水都是造物的一份愛，真愛藏於深沉。每一朵浪都是一片漸漸淡去的足跡，慢慢沈入海底。

今夜星光如舊，海風綿綿不休，港灣裡的漁船靜靜停靠，等待再次揚帆出海，碼頭的燈光照亮了海灘，看浪花輕輕地撫平了那一串步履零亂。  

我記不起那是什麼樣的面孔，也記不起那是什麼季節，更記不起當時的話語，我們就快要分享成長禮了。所有的改變真的不是我們能主宰的，就好像我從來不敢奢望讀懂每個人的內心一樣，我笑著告訴自己，其實我不貪心，沒有所謂的欲念招牌廣告。

回首的東西真的很純粹，很美好，時間同樣美好，它總愛任性地剝奪之後再無條件的補償，其實被剝奪的是不能跟補償的成比例。就好像這個不純粹的世界，搖擺地飄蕩。

有時候，就是聽歌也得選時間，娿銰鮟如果矯情的文字和話語正中心意，淚水會泛濫，所以一直不敢午夜循環那些溫暖的曲調。思惟遲鈍有時候真的很好，一個人的時候 ，時光拖長了，也就習慣那個四季不需要輪回的狀態。

不知道，這一次的分離會是什麼樣？這一年，不在乎；下一年，輕描淡寫；再一年，稍微的疼痛；最後的最後，其實我還是沒有做好準備。風一樣吹落的痕跡，風一樣會笑的符號，風一樣會唱的歌曲，風一樣分享的祕密，一聽見你們的聲音，即使自己再難過也會佯裝得快樂。

我們的日子，是個傳奇故事，傳奇就這樣進駐了一個集體。

那些值得紀念的日子就像夢裡的花兒，嬌羞了臉。看著定格在空間的圖片還有鮮花與掌聲，彷彿我也在悉數自己的未來。祝福的話 、叮嚀的話、嗔怪的話我說不退場門，那麼就當是你的聽眾吧，我只是希望你們都能快樂。

讓我再次詫異的是，我們還在同一個城市相遇了，你說︰“考前我就猜到你會來這裡。”多少次，想轉身一抹眼角，我付出的代價很大你知道嗎？只可惜，我們不能同時在鮮花下離開校園電召客貨車。

書卷的味道可以麻痺自我，呆在書堆裡的日子，我希望能有陽光照射。迷迷糊糊的就不會痛惜了。沒什麼人可以像你們那麼鐵了，不是嗎？

對不起，我老是半夜2、3點發短信騷擾你；對不起，一不開心就拿起電話和你哭訴；對不起，一胃疼就抓你出去給我買藥；對不起，好事不想著你們，一出事就往你那兒跑。

溫暖的歌，是唱給你們聽的，憂傷的文字是告訴自己的；遠方的路途很寒冷，這個冬季異常的凜冽......默默的看著遠方的艱辛，與其說是看見，不如說是想像。在剩下的背影裡，我成了無辜憂傷的人。不是早就討厭那些溫暖人心的場面了嗎，自己竟然開始矯情。

倒數計時，那些花事，就是寶。我們的驕傲，無可替代。

從此以後我想起海子的《面朝大海，春暖花開》，當我大聲背誦的時候，你的形象早就模糊了。直到現下，這裡的故事仍然是我們的祕密。

工作到半夜3、4點，睡不著後習慣一個騷擾短信。我相信你就是善良的不會關機的人，短信發出就好似漂流瓶，可是往往有回音，你一定氣壞了，然後就見怪不怪的吧。

在T城的親人就是你，這是咱倆過冬至我說的。你說︰“要是在T城談戀愛了，他一定要過我這一關，必須見家長。”我笑你傻，其實心裡早就哭的不像話了。沒什麼眷顧可以與你相比，我一直不敢奢求凹凸洞。

還記得秦淮河邊的微笑吧？南京的雪下的大嗎，手還是不停的長凍瘡嗎，真希望你能找到好歸屬。能有個人好好愛你真的很重要，還記得我郵寄的《生如夏花》嗎？你倔強的笑了，如今美夢成真，執子之手，與子偕老沒？

往往，生命中就有那麼一群人，若近若離，彷彿消失只是時間問題，最後我們只能在夢中回憶起她同樣重要。還記得咱的聊天本子嗎？整整六年，一本在你家，一本在我家。看著看著，心會隱忍，當年我們的話真多，真幼稚，真......

最後，生命沿途還是一抹海藍，觸動心弦的總愛纏繞你的昏黃，還是說，我們都有那麼高尚的年華？那一刻，所有的軟肋都曝曬著，細細品味這未完成的典禮。  

有一塊土地，它閉塞，隔絕，沒有彌紅燈閃爍，沒有歌舞升平的喧囂。天空蔚藍的純淨，給人不可褻瀆的神聖。即使烏雲密布的陰雨天，也給人與世不同的獨立。

在充滿雕琢的碧海藍天裡，我們為了生活，姖鼡葿為了物資的甚至為了那些心底潛藏的虛榮而忙碌不知停息。每天聽著汽車鳴笛的喧囂入睡，在黎明之際行色匆匆的選擇奔波的交通工具。看著擁擠的人群排隊等候的焦急面孔，愁容面目不曾舒展的眉頭。當即覺得這是一種無處釋放的哀傷，一種無奈，我們都做了生活的奴隸。即便有滿腹的不滿和委屈，最後還是做了屈服的低頭者。活在這樣一個繁華的都市裡，每天一點點的加快自己生活節奏的腳步，試圖跟上它的步伐，可是歲月總是走得那麼匆忙，光陰也如梭的消逝。我們永遠追隨，得不到一個自我的滿足。在我們用自己的青春，自己的年華去追逐我們看得見的那些名和利時，我們回頭看著這沿途走來的，是辛酸是血淚的交融。得到了物質上的滿足，撫慰了你那滿腹的虛榮，接觸到的和與之交流的可能都是些上層的名流，可是你已經得不到身心觸動的那種淳朴和真摯，假面的微笑，含沙射影的對白，甚至給你**裸的嘲諷。也許你內心在憤怒，怒水在翻涌，但是回擊的是欣然的接受。在這個遍地黃金，處處沁血的土壤裡，孕育不出明亮而超脫的心美多倩。

總有一天，我們也會有累了，倦了，想要放下的時候，會憶起有那麼一段時間的純真美好，自己活在還沒有被世俗污濁的淨土上，過著簡單並快樂的生活。看著自己整個喧鬧的身心，空洞的眼神，有那麼瞬間，渴望返璞歸真的美好。不管多久，我們心中永遠都會留一個位置───用來回憶那片育我成長的淨土。它泥濘，它閉塞，它有太多太多無可比擬的不足，但是它在我們心底最深處還是會留下深深回憶不可磨滅的印痕脊椎側彎。

望，我們還有那一天，踏上足下的那片土地，洗淨心靈的喧嘩，歸於明淨的安然。品味那只有它固有的清新，給我們永遠的回味成立香港公司。  

趁陽光正好。趁微風不噪。趁繁花還未開至荼蘼。趁現下還年輕，還可以走很長很長的路，還能訴說很深很深的思念影印。

帕美拉，費雷，都快忘記在那裡見了他們的故事。到死都沒能見到帕美拉的費雷，忘了所有有關費雷的帕美拉。窩在被子裡哭的稀裡嘩啦的。往往很深刻的投入到別人的情節中，已著自己的懲罰模式體會著那種痛苦。這是入戲還是幼稚呢，一直搞不懂。所以才一直不喜歡那些悲喜的故事。就像小小書。人生又何嘗不是呢，一頁是笑，一頁是哭。動筆開始寫小說才知道自己欠缺了多少東西，總認為自己有點小文采，才知道自己是井底之蛙。詞窮，都可以用這個詞來形容自己提筆後的境況。寫了各類的故事，一頁一頁的寫，結局都是沒有結局。只能寫下去，腦子裡是各類的情節，卻在無法用文字完全詮釋出來時頹然了。

心思時而細膩，時而迷茫。大多時候，都只是憑著直覺做事。做了什麼其實自己並不清楚。卻總是在不慌不忙間做了自己最能接受的決定。我該感謝老天給了我這么好的直覺嗎。腦袋就從沒想事。最近幾天才發現自己有很嚴重的潔癖。雖然一直沒理清頭緒。很奇怪，那些在我看來很平常的事竟是潔癖。從什麼時候開始的呢？在我記憶裡，媽媽姐姐一直都有說我很邋遢的。現下跟媽提起我那些大大小小的事。媽很嚴肅說，別這樣，不然以後沒人和你玩，嫁不出的。滿臉黑線。清楚自己是有那麼小怪癖，但是潛意識裡還是覺得我不怎么愛乾淨的。對自己要求太高了嗎？哎。還總想著以後自己的房子要弄成無菌室的五十肩。

“還是有人喜歡你，你也活得比以前更好，不再那麼任性。也不是因為對愛情死心。在KTV突然聽到的某首歌，會讓你不自禁模糊了視線。一些場景，一些氣息，始終無法忘懷。朋友幫你介紹時，你也會滿心期待，卻依然單身。”在微博上看到這么一段話，引起了深思。不是沒有人喜歡我，也不是過的不好，朋友幫介紹，還在叫嚷著要帥哥要美男。“我會努力讓自己變得優秀，會以足夠的自信站在你的身邊。那麼，你是否願意等到我們相遇的那天。”這是我曾寫給未來老公的話。只是那麼一瞬間，看著身邊的人都找到了歸宿，就想找個人安心的過日子。很努力開始學著讀書學習，年輕時做錯的事，我開始明白自己究竟錯過了什麼。我想有一天我命定的那個人出現的時候，我已經有足夠的自信站在他身邊。姐姐說，你看你現下滄桑的這么厲害。不承認也不否認。那些小吵小鬧的戀愛，我並不適合。喜歡似水長流的愛情，只要有個人能陪在我身邊，好好愛著我的一切就好了。我也甘愿做個家庭主婦，一個相夫教子的女子。現下呢，我會好好的學習該學習的東西，努力那些曾經丟棄的東西，缺少的東西還太多，夠我折騰的了Shipping Forwarder。

前陣子，一個老朋友跟我說。可能得了青光眼。若是再也記不起我的臉而又再也看不見了該怎么辦。我並沒有回任何話，狠心也好，不在意也好。只是去問了學醫的的第，說並沒有什麼事。本想再深問，卻因對方要複習了而並沒問了。去百度看了看，覺得應該是沒什麼，也便安下心來。我懂得自己的心軟，畢竟我們曾是那麼好的閨蜜。只是很多東西是再也回去的，即使原諒，即使淡然，也是磨滅不了的。我是蟹子，本就如此。一次之後，就會把自己狠狠的埋在沙子裡。那一塊地方，再也不會去，再也不會提。這么多年，你應該很清楚我的個性。不管當年是因為什麼原因，什麼理由，我都不想知道了。我給過你機會的，只是你從不知道。我所隱藏起來為你著想的那些事，你也並不知道。很多個日子我所說的話，所為你好而說的話，你也早就忘記了吧。有時候，還是會想起那個放學後相伴的我們。那個因考到不同學校而每天一個電話的我們。那個在如今手機電腦科技如此發達的世界，仍老土的寫信的我們。那個在信裡寫著你與他相遇的你，那個嘲笑我的字像個男生的你，那個送我月亮的你。明明我們相距的那麼近。那個時候的我們何曾想過有天我們是現下這個樣子呢。世事無常，冷暖自知。很多很多，都只有我們自己知道吧。

陽光正好。微風不噪。繁花還未開至荼蘼。以後的路還很長很長，也只能如此一點一點的記錄著自己的成長。  

馬屁這個詞來源於什麼時候我無從可知，拍馬屁、拍須溜馬，都說的是口是心非或者說陽奉陰違的讚揚一個人或者某些方面。拍馬屁這個詞什麼時候產生我們姑且可以耗著腦細胞查一下，但是這種事情從什麼時候產生呢？感覺出現了私有製就產生了馬屁，這樣說的話，或許他產生的更早了，從人來產生起，出現了互相肯定，出現了感謝感激等情緒自然出現了語言表現，當表現的詞語程度或者限度稍微大了不與事實相符合的時候，都可以說是在跑馬屁。這樣說的話，拍馬屁的歷史堪比整個人類的歷史了。

隨著人類的進化，拍馬屁的模式也在不斷的進化。表達模式更加隱祕更加多樣化，讓人如沐春風，就像一只青蛙在慢慢加熱的水裡面立體剪裁。

拍馬屁從古至今，從未間斷過，所以整個人類的歷史中，人家交往中有很大一部分就是由馬屁轟轟的聲音堆砌而成的。我們不能說哪個時代拍馬屁最盛行，人類沒有終結的時候就沒有最高標準。感覺拍馬屁總是跟利益有著千絲萬縷、剪不斷理還亂的關係，拍別人馬屁到底是一種什麼樣的事兒？能否鑑定出一個人的品德或者說人格上面的東西？我覺得這個研究範疇太寬太大太泛，我這裡三言兩語的感受肯定是說不清楚什麼。我想說的是，在現下這個馬屁轟轟的時代，不拍馬屁的人如何生存甲殼素。

或許有人會覺得我小題大做，把拍馬屁和生存這么大的事兒扯到一起，真是有點沒事找抽鑽牛角尖。試想，在重農抑商慢慢遠去的今天，在市場經濟無比繁榮的今天，在人際利益關係多元而複雜的今天，我們不拍馬屁到底還有沒有發展？有人說我能力強，不需要拍馬屁，照樣可以混的很好，我覺得只能說這個人對拍馬屁的技術掌握的更加純熟，對讚美別人更加的懂的打拍馬屁和真情讚美的擦邊球而已。見到領導要拍馬屁，說領導什麼都好什麼都對，點頭哈腰，因為領導的一句話都關係到自己的切身利益。見到同事照樣拍馬屁，說同事是哥們是兄弟非常照顧非常感謝，等轉過身之後皺著眉頭說王八蛋你等著瞧。見到路人甚至都拍馬屁，連這樣跟自己利益關係搭不上多大邊的人照拍不誤，何也？

拍馬屁已經成了人們生活的一部分，成為人們人格道德中的一種素質，小孩子從小接受者跟自己爸爸媽媽有利益關係的人的馬屁熏陶，在沒有氧氣只有馬屁的氛圍中長大的孩子們，估計連怎么真是的表達自己的感性都是一種奢望，不是他們沒有真實情感，因為他們不知道怎么表達了。這樣的可悲還在一代一代的延續著，這將會是誰的悲哀亞加力膠？

都說現下是個典型的時代，社會上最多的是這樣兩種人，一種是做爺的人，一種是裝孫子的人。對我我們這些做不了爺也不會裝孫子的人來說，這個社會對於我們來說，無疑就是個牢籠，生的牢籠。但是，在牢籠裡，即使我們有不拍馬屁的自由，我們也失去了不拍馬屁的嘴巴。  

立冬了，下雪了。
這場雪可下得不一般。足足下了一天，足足有八寸濃。我借住在有暖氣的屋子裡，隔著玻璃窗，望著滿目雪花對西海鎮、原子城，對金銀灘的祈福和濃愛，心理卻默默地盼望三角城鎮管暖工程早日竣工，早日供暖hong kong services。
俗語講︰過雨（西北雨）下在山裡，下雪下在灘裡。鵝毛般的大雪從高空中，紛紛揚揚地飄落了整整一個晌午，淋漓盡致地展現雪花的生命風采。這是雪花無聲地把自己的那一腔熱情頃刻間向草原傾吐，也是雪花把自己力所能及蘊含一切悟力，以及它那短暫生命中的所有的氣概和魅力，坦然而無憾的都奉獻給了這個季節。送奶子的阿姨說，草庫侖裡只能看見幾棵草尖尖了。聽了這句話，我郁悶的心情好像被積雪捂得喘不過氣來。推開窗子對著自由飛舞的雪花，發瘋似得昂頭吼叫了幾聲。
下午雪花變成了天鵝絨、碎銀子，能見度只有幾米，西海往日的烈風今天不知道躲到那點旮旯裡了，雪氣彌漫的四周，到處銀裝玉砌，潔白的雪花用晶瑩的身軀覆蓋了高山，草原，遮蓋了大千世界的坑坑窪窪，也撫平了山巒、草地的累累傷痕。山疊峰，雪茫茫，我的眼睛裡滿是寒冷。我想借用雪花的翅膀清除世俗的偏見，想用雪水澆醒我壓抑的心境，但我還是盲目地轉了身，重新站在暖氣旁，現實中的自己是一只被捉進鳥籠子了的鳥，限量的食物，瓦橢一樣大的天地，嘟……嘟……手機短信上顯示︰本地因雪濃路滑，禁止一切大型車輛通行。已經停放在摟下的大小車輛，都成了一個個雪堆開鎖。
到了晚上，雲開月出，朦朧的雪野在月光下，錚亮的雪地映襯著月光。想透透氣的我，在陽台的一角，彷彿聽到了月光射在柳樹上，樹枝上的積雪嗖嗖嗖滑落下來的聲音；寒光照射在路面、冰面上發出的“喀嚓……喀嚓”掙扎聲，房檐上的冰掛發射出了路燈昏黃的光芒，猶如一縷縷淡淡的惆悵。月光下的草原像浸泡在乳汁中，包裹在棉花堆裡。傳說在月光下的雪原去追逐那失去的、冷酷的愛，就能留住生命到靈魂深處的情。可我只想以月光下的雪景，寫一段靜謐的月光曲，沒有靈感；作一首月光中旖旎的小詩，詞窮理乏。只能呆呆地望著讓小星星閉上眼睛的夜空，靜靜地保持著無奈的心境影印。
第二日，都快十點了，太陽依然有氣無力地拉著那張黃臉。正午時刺眼的眼光直射大地，紅色的馬脊梁樓頂上雪開始融化，積雪一大塊一大塊，像發面團子，軟綿綿地從摟頂上滑落下來，重重地、接二連三地摔在一摟封閉的上面，“咚……咚……咚咚”，當即被摔得粉身碎骨，水花四濺，沒有一點怨氣。接下來雪水奏起了屬於自己的生命中那段流淚的樂章，其中好像有龐大的架子鼓在伴奏，隆重而歡快。放了午學的孩子們，專挑積雪濃的地方走，體驗著鑽進雪裡挪動腳步的感覺，有的還時不時的捏雪團，扔雪球，打雪仗，根本罔顧及從樹冠上抖落下來的積雪，完全陶醉在這聖潔的天地中。
無論高原的氣溫怎樣變化，這場雪倆月後依然盤踞在陰坡、溝壑中不肯消退。頑強地、一如既往地維持著它那短暫的生命，誰都不會輕易放棄屬於自己的機會，努力把那蒼白的記憶碎片儲存下來，盡量把儲存的時間延長了再延長。   

月色迷離的夜晚，朦朧，靜諳。誰倚著晚風梳理一帘的等待，誰研墨弄箋，揮袖間便滑過了千百個年華。誰的凝望在平平仄仄的韻腳裡瘦成一抹淚光，誰淡淡的墨香飛揚，繞過流水孤村，飛揚成寒鴉背上的點點星光。

當皎潔的月光在我窗外流動成淺醉的詩行，我還是渴望那場隔著千山萬水的相逢，夜風輕輕，月色下是誰在嘆息，在這初冬的夜亂成一地的荒涼。聽說喜歡文字的女子注定是悲涼的，注定了為文字而生在文字裡輪回，指尖敲出的一個個美麗的夢想，注定了會像煙花般消散在夢的彼岸，決堤的思念，注定了會荒涼成眉黛遠山處的那枚朱砂。聽說五百年的守侯能換得會一次相逢，那麼曾經，我守侯過五百年了嗎？我曾為某個承諾期待過五百年了嗎？我曾在這樣的月夜凝望過五百年了嗎？為什麼至今還只能夠隔著天涯遙望那夢中身影濕疹。

月光清淺，任思緒翩躚，羙歲埗姷泰溫一壺記憶，斟一杯似水的流年。看自己纖弱的身影在這阡陌的紅塵裡矗成一抹怎樣的風景，看千帆過盡寒煙彌漫的水岸蒹葭蒼茫成怎樣的思念，看二十四橋的明月如何將憂傷氤氳成詩，從早春一直蔓延到四季。 雁字回時，月滿西樓，而此刻在這雁影消逝的冬夜，誰還在西樓倚著月光數著詩行，捻盡西窗的燈化花，任心事在唐風宋雨裡輾轉，任月色在指尖流淌成素箋裡長短不一的詩行，點滴成傷。那個立盡西風的女子，依然在寒煙輕渺中將思念捻成一根無邊的線，斜過西窗的明月淺映著她的容顏，她如水的眸光在這初冬的月色下靜諳，靜諳water slide。

紅箋小字，訴盡平生意，鴻雁在雲魚在水，惆悵此情難寄。那個悱惻在我夢中的身影，在這初冬冷冷的月夜，你能感覺到遙遠的夜空有一縷目光在久久的凝望嗎？你能感覺到那無邊的思念在她的筆端生生的矗成了傷痕嗎？你能感覺到有一滴淚水在她的心底不停的蔓延，最終滑過指尖打濕了素箋蒼白了那一紙的婉約嗎？夢中的那個漸行漸遠的身影呵，最終你在天涯之外搖曳成一段雪月風花的往事，只剩我一個人在這未央的夜跌在月白風清的惆悵裡低低的哭泣。

月色迷離，窗戶縫裡吹來的風可是你遙寄的一絲牽念？你說如若沒有相守，我們便相約在來世。我說下輩子裡如若你是風，那麼我絕不當這抹纖纖的月影，我情願是一粒塵土，至少，可以飛揚著陪你到天邊，心碎的沉寂，我聽到冷風裡摻著你的嘆息。韶通今夜有月嗎？你是否會飲一杯月光凝望著遠空，目光溫柔又深遠，你是否會在這樣的夜點一根煙，任明暗的煙火輝映著眼眸。我想起了曾經的點點滴滴，那些萬紫千紅盛開在枝頭的豆蔻年華最終在這冷清的月夜零落成飛不過滄海的那只蝴蝶，跌在時間的縫隙裡徒勞的回望著這一場似水的流年深圳結婚相
。

剪一縷月光，摺疊成我用淡墨為你潑成的詩行，如若有一天，你展開了素箋，那時在你眼前流動的不是淡墨的惆悵，不是月色的迷朦，而是我守侯了五百年的思念。  

光陰冉冉，時光飛逝，初冬午後，陽光懶懶，只因愛人戀舊，想再探黃崗山，是否如五年前同一情懷。

從江西武夷山景區入口，與福建景區不同風情，冬日淡季，遊客絕少，風景自然天成，寂靜一片，另有一番心境Moving Company。

青山起伏秀美，楓樹紅葉點綴山間，如繁花勝火；遠看溪間岩石突兀，近看一凹碧水如玉，清晰見底，沒有流水潺潺，倒有靜謚一派。

冬陽點點，如金子般在灌木葉子上發亮，本應溫柔的陽光，也耀眼起來。

高山銀杏大樹，黃葉落繽紛，偶有風吹過，捲起樹葉飛舞，佈滿路間，撒漫山林，心想是否年年歲歲如此，如此無爭偉岸，未必沒有內涵褪黑激素分泌。

蜿蜒山路，雖車可行走，交匯車仍要小心翼翼，喜歡江西境內的武夷山，少了人工的雕琢，低速行車，配上小娟的《走在雨中》，不管歌詞的訴說，只因曲調應景，反反覆複的重唱，唱著舊日的時光，唱著人間情感的真摯，唱著將來歲月的依依......

桐木關上，仍然五年的佈局，沒有五年前霧彌，陽光四周清晰，黃崗山雖然封山，心情倒沒有因此低落婚紗攝影。

早就驚艷，不想再驚擾唯美，此心此意，落目無痕，無須印証。  

天已經黑了，秋風也微涼，一個人行走在瑟瑟的風中。
之前，從未有想到過如是的生活。但如今也漸漸習慣了。匆匆。

曾經的攜手，未曾留下余溫。人生總有個你愛著卻愛不到，曾經很親，卻做不了朋友的。人生也總有個你愛著的卻不能愛的，很親的，卻只能做好朋友。所有的一切交叉著，繁雜著，混亂著，同時你也迷惑著。做不了愛人的，悲傷著。愛著的微笑著強生嬰兒洗頭水達標。

音樂響起的酒店，燈紅酒綠，這是一座城市的光榮還是悲哀。燃燒殆盡之後，留下的是一片無助的空虛。香氣四溢，抹殺著無辜者的嗅覺，於是更多的人產生了幻覺。

突然冷了，想起了，她曾經一針一針織的圍巾，不是特別的顯眼，也略顯的粗糙。但不知道現下的我是否還有些許的般配。只是，突然冷了才又想起了些不該想起的東西。手機裡的一張不舍得刪的照片。寒意時分或者其他任意與我相關的時分，你會是否會像我一樣的，憶起往昔，同時還有瑟瑟的眼。

大城市，同時也伴隨著一個大大的謊言。被騙著的人們，匆匆。我，也是其中一員。而你，應該不是。因為你一直都比我聰明。又一陣香水味，迎面走過~是初秋的桂花飄香?還是一陣的空想強生洗頭水有毒。

享受著一個人的孤寂，守護著那未曾泯滅的最後一絲夢想。當著這座城市的小丑，努力奮戰著。時常心灰意冷，時常陣陣抱怨，但是至今堅持著。這又何嘗不是一種勇氣，這又何嘗不是一種堅強。

路旁坐著一位打掃這座城市的阿姨，一個已經沒有溫度的饅頭，一個撕了外包裝灌滿涼水的雪碧瓶子。不禁打了個寒顫。這座城市的謊言， 騙來了多少小丑。有哈哈大笑的，有默默無語的痛症。

為了生活，或許這才是正確的，才是應該的，才是正常的。

無奈的，安詳的，玩著小丑的世界。  

蝶衣蝶衣，女子的名字。他在自己的世界裡，早已脫胎換骨成為一個女子，不食人間煙火的女子，風華絕代。從幼時逼不得已進了梨園開始，這注定是一場悲劇。段小樓，一個從蝶衣進梨園那一刻起與他相依為命的人。當他們還是小豆子和小石頭的時候，他逼著蝶衣背出《思凡》的時候。蝶衣就裝錯了靈魂，台上是風情萬種的楊貴妃，台下的他，也錯把自己當成了虞姬，“我本是女嬌娥，又不是男兒郎……”一錯便是一輩子。
他說他，是戲痴，戲迷，戲瘋子，不魔不成瘋，可你入戲太深太真，怎么在凡人堆裡活著。蝶衣執迷不悔一意孤行。愛情是一個執著的事情，一廂情願的固執。
“從一而終﹗師哥，我要你跟我，不對，就讓我跟你好好唱一輩子戲不行嗎？是一輩子，差一個月一天一個時辰都不算一輩子。”這是乞求，對愛的卑微的乞求。他離不開段小樓，余生的風風雨雨也要一起走過，一起唱戲，你的楚霸王，我的虞姬。從一而終。天地痴心，誰能明白。
菊仙，這個煙花女子光著腳投奔了段小樓，從那時起，蝶衣意識到完了，什麼都完了。菊仙得到了小樓，就是因為她是名副其實的女人，而蝶衣卻是個男兒身，裝錯了魂的男人。算什麼算什麼，他不管。為救出小樓他心甘情願的為日本人唱戲，他愿做一生的虞姬，卻不懂。虞姬怎么演，最後都是一死。活在戲裡，忘了人世唱到了哪一出，走不出戲，只得死在戲裡。小樓被救了出來，蝶衣欣喜若狂跑到他面前，小樓冷冰冰地問“你給日本人唱戲了？”“師兄師兄，你沒事吧﹗有個叫青木的，他是懂戲的﹗”小樓無情的將一口痰啐在了他的臉上。霧靄濃重的夜，他的戲裝還未換去，瀲灩兒哀婉的臉。是絕望，怪誰，恨誰暗瘡凹凸洞。
蝶衣被逮捕，漢奸罪被捕了，證據就是救小樓那晚為日本人唱戲的照片。法庭上，蝶衣絕望的喊，我早就不想活了，你們殺了我吧。但出乎意料的被保釋放，按了手印，他把血紅的印泥涂在唇上。
殘裝。
動盪的社會，兵荒馬亂民不聊生，街景與他的內心一樣，荒蕪混亂。這光景，他曾與他相伴走過艱辛不堪回首的日子大雨滂沱的日子，給過他太多的呵護，蝶衣的內心，這樣唱下去這就應該是無悔的一輩子。他混淆了意識，任憑如何的深情如何專注也無法改變。他終究不愛他。蝶衣畢竟，不是個女子。他沒有資格去擁有。哪怕他是個妖嬈嫵媚的旦角，哪怕他讓多少個男人為他神魂顛倒。一笑萬古春，一啼萬古愁，一顰一笑的沉醉，此境非他莫屬，此貌非他莫有，比女人還美.
**無情，戲子無義，**合該在床上有情，戲子，只能在台上有義傳單印刷。
段小樓的一生就在這兩個人的世界裡糾纏。慘烈的糾纏。他呵護曾經與他形影不離的師弟，蝶衣入了獄，傾家蕩產的救他，超越手足。他深愛著菊仙，握著菊仙的手，他是蝶衣的霸王也是菊仙的霸王，承擔不起兩個人的愛。他卻忘了自己也是個戲子，對蝶衣的情，也只能在台上。文革來了，他選擇了背叛，終究失去了愛情。跪地求饒的揭發了蝶衣，他是個無恥的戲子，為日本人唱，為袁四爺唱，他抽大煙他唱淫詞艷曲……這些話，足以撕碎蝶衣的心，潰爛的心，千瘡百孔的心，為了段小樓他早就掉進深淵裡萬劫不複了﹗
他絕望了，慘烈的絕望了，帶著虞姬的行頭望著他，一個人有一個人的命，再怎么掙脫，也是無濟於事。“你們都騙我，都騙我，我也揭發，揭發 紫嫣紅，揭發斷壁頹垣。段小樓，你天良喪盡，野狼心狗肺，空剩一張人皮了﹗自打你貼上這個女人，我就知道完了，什麼都完了﹗你當今兒是小人做亂，禍從天降﹗不是，不對﹗是咱們自各兒一步一步，一步步走到這步田地來的﹗報應﹗我早就不是東西了﹗連你楚霸王都跪下來求饒了，那這京戲他能不亡嘛？他能不亡嘛？報應﹗報應﹗”
他不懂蝶衣為什麼去給日本人唱戲，為什麼給袁四爺唱戲，只為了他段小樓。為了從營中解救他，傷透了蝶衣的，是他不懂多年來那份痴情。
這是他絕望的一面。對菊仙的恨在這一刻傾瀉了出來。
菊仙死了。身披艷紅嫁衣上了吊。小樓失去了精神支柱。一切的一切，支離破碎。一個人有一個人的命婚紗禮服。
多少年後，時局安穩，素心清白。多少往事成蹉跎，又一次相聚，又一出霸王別姬，你的霸王，我的虞姬。在最後那一刻，虞姬抹了脖子赴死了。蝶衣死了。
這惆悵的一生，轟轟烈烈的一生，熾烈執迷不悔的一生。怪不得誰，只怪就怪他入戲太深裝錯了魂。戲子的情意在台上，蝶衣走不出戲，注定對段小樓是一輩子。
蝶衣是段小樓命中注定的一道傷疤，虞姬不管怎么演，終究是一死。  

來到自己的博客總是帶著滿心的感激，謝謝有這么多的人關心著我，呵呵 不管是過往的某某還是進行時。
都很感謝你們的。
每次來都聽著著james的這首《you are beautiful》特殊的嗓言很讓我著迷電單車。
在這我認識了很多的網友，給我的評價說實話有點高了，呵呵可見我有多么謙虛了﹗哈哈
回到濟南沒有太多的事情，每天就是打打球，看看博客。生活讓我感覺很愜意啊。
唯一比較郁悶的事情就是我的車壞了﹗而且不想在修它了﹗就這樣吧。現下是在打工攢錢啊﹗等著湊夠了那7000塊錢就把夢寐以求的SUZUKI買回家﹗ye
現下很多的年輕人喜歡騎著小綿羊到處跑，我覺得沒什麼意思，一個大男人的騎個小綿羊太女性化了電單車品牌戰略。
又不是小女生，干嘛不來個大的那？
我是一個喜歡機車的人，我一直認為每個男人以後都會有輛車但是年輕的時候卻不一定會有輛機車﹗所以我不想給自己留下什麼遺憾，當然買回來的車離我的標準還很遠，沒關係我有手藝﹗哈哈改車是一種享受。把車改好騎著去旅行是最大的享受﹗我在為之努力啊﹗哈哈。
把幾個我很喜歡的車型給大家介紹一下，看看你們有沒有喜歡的可以一起交流一下呵呵。
美式複古機車“地獄天使”
美式重型機車著名的“哈雷－戴維森” 這個車外號“肥豬”終結者裡面施瓦辛格就是騎得它。
日式太子車著名的CB400的早期車型。屬於上世紀70年代的極品bridgestone。
美式小太子“流亡騎士”
可能很多人見過這個車國內有很多相似的都是仿造的它本田“chaly”國內的叫做金城70也是很不錯的車。

這個就是我想買車鈴木永恆經典“草山飛”當然這個車很早就已經不再生產了現下國內有仿造它的車型就是豪爵GN幾乎是一樣。
不知道大家看了我的介紹有沒有喜歡的那﹗呵呵。我是機車男孩。  

獨自蹲在書局的角落看了一整天的書，直到起來時才發現腰痛的仿若千萬只螞蟻在叮咬。走出書局時看到一個女孩的背影消失在轉角，感覺如此的熟悉，以前有一個同樣有著美麗背影的朋友，只是她也消失在了轉角、時間的轉間。
我從始至終都認為自己很自私，自私到從來沒有過朋友的概念，我也始終認為所有的笑臉背後都有些虛偽的讒言，而如今卻是非常的想念他們，也終究的明白了所有的快樂與憂傷都是那麼的值得回味。今天坐在公車上，在狹小擁擠的車內戴著耳機聽著歌曲，與朋友發著短信，這是我為數不多的朋友中的一位，也是我現下懷念中的一位。我告訴朋友，很想他們、想起以往的日子中的許多事，朋友說，我們不是玻璃，不用那麼的肉麻，短信的最後還帶著一個可愛的圖像。好像已經很久沒有聽到“玻璃”這兩個字了，以前在一起時總會說對方是“玻璃”，千萬別想哥哥之類的話語，濃濃的友誼雜含在其中，不善言談的彼此卻永遠說成是彼此的哥。那時的日子中好像沒有什麼苦惱，每天都是笑呵呵的度過，不像現下很多的時候都會莫名的感傷。感覺就像是一匹不和群的孤野狼，只有自己時才舔起流血的傷口，我寫的東西一般都很頹廢，我從不杜撰故事，寫的每一篇文章都是真實的、都包涵著自己的想法。其實也真的想如此頹廢下去，厭倦了各種各樣的說教，我是一個叛逆的孩子，但理智又讓我必須聽從他們的各種說教與想法，這種矛盾讓我一度的崩潰。我從來沒有過堅強，自己會默默的流淚，不願意看到自己哭泣時讓別人嘲笑自己的軟弱，於是他們便認為我真的能接受所有他們強加給的一切。有時望著那些天真無邪的孩子就會特別的羨慕，羨慕他們的自由，羨慕他們可以想哭就哭、想笑就笑。他們哭時不需要藉口、笑時同樣也不需要理由，好像他們就是無憂的天使，在自己的童話中的城堡中吃著糖果男士選擇假髮的秘訣。
我一直把自己的懦弱偽裝成堅強，也只有黑夜像傻瓜般摳著臭腳丫不修邊幅的幻想時發出幾聲傻笑。慢慢的開始思考起了所謂的人生，於是有事沒事的就是一翻感慨，也突然的明白古代所謂的隱士不一定都因淡薄了名利，也許他們真的在這個繁雜的世界面前堅強不起來。還記得那次看到看到河中披著蓑衣撐篙的老者在雨中的情景，那麼的平凡真實，獨有“孤舟蓑立翁，獨釣寒江雪”的美，這是那時我真切的感受，或許我所向往的也如此吧？沒有紅燈綠酒、濃墨妖繞。
缺乏安全感的人都會時刻的給自己找一個依靠，以前在外時還有哥哥和大嫂的陪伴，不願意離他們太遠，每當遠到一定距離時都會特別的沮喪，可喜的那時並沒有如此的不完美的結局。可如今一個人在外，看著身邊一個個陌生的身影卻再也找不到了依靠，失落油然而生，於是選擇不斷的去逃避，在短暫的時間空隙裡苟延殘喘，每天都會躲在書局的角落中看書，把自己的空虛添滿，也只有這樣才會覺得自己還不是那麼的無助，可是出了書局後就會更加的失落，想轉身再次的把自己丟在書局的角落。
文章第一次透過**時激動的眼角濕潤，因為我終於可以在別人說寫東西是浪費時間時抬起頭來。朋友說我們都是孤單的，在自己的小小世界中流淚，把哭聲放低到只有自己能聽到。第一次認識朋友就是因為我們都有著假裝的堅強，所謂同病相憐不過如此。
這假裝堅強下的懦弱，始終讓我在沒有依靠的情況下沒有選擇逃避，一次次的如此的走過人生的所有崎嶇不平或滿是鮮花綠草的路程﹗  

[導讀]番茄、蘋果、土豆、櫻桃、杏仁等這些美味而美容的​​食品，如果吃錯了部位，可是會食物中毒釀成悲劇的，仔細看好了啊奪命金@杜琪峯！

四、櫻桃

毒物：氫氰酸

有毒部位：果核 (櫻桃果核含氫氰酸)

櫻桃絕對是吃法最多的水果之一，生吃、燒煮、烤熟、作成果醬或糖果都可以，櫻桃甚至可以配某些酒吃。儘管好處 多多 ，但櫻桃是有毒的。如果你吃櫻桃的時候不加思索的咬開了核然後留在嘴裡沒吐出來，你很可能就吞下了氫氰酸。一旦櫻桃核被咀嚼或咬碎了，他就會自動產生氫氰酸。輕度中毒症狀包括頭痛、頭暈、意識錯亂、焦慮心慌和嘔吐。大量的氫氰酸會導致呼吸困難、高血壓、心臟跳動過快以及腎衰竭。其他反應包括昏迷、抽搐，最嚴重的會導致呼吸系統衰竭致死海洋公園。

五、杏仁

毒物：氰化物

有毒部位：生杏仁 (生杏仁含氰化物)

多數人總是認為杏仁是一種堅果，但實際上它是種子，而且在全世界的烹飪界特別流行。和腰果類似，如果不經過某種形式加熱的話，杏仁是劇毒的，而要去除毒性的主要是苦味杏仁，它富含氰化物，在許多國家，出售沒有經過加工去除其毒素的杏仁是非法的百年孤獨。
一、番茄

毒物：生物鹼

有毒部位：莖和葉（番茄莖和葉含生物鹼）

儘管在許多國家番茄受熱捧，但他們確實有毒。雖然果肉本身不含毒素，但其莖和葉卻飽含一種叫做配糖生物鹼的化學物質。在野生番茄裡這種物質的含量更高，但人工種植的番茄還是多少有一些影響。這種東西會導致胃功能紊亂和焦慮緊張。莖和葉可以用作烹飪調味品，但必須在食用前去除。這種化學物質的效用很大，事實上，它往往用來驅蟲路易•威登。

二、蘋果

毒物：氰化物

有毒部位：果核 (蘋果核含氰化物)

不管走到哪裡，蘋果絕對都是一個受歡迎的水果。與這份表單上其他的食物相似，蘋果也含有氰化物，​​但含量不高。果肉裡並不含什麼有毒化學物質，但在蘋果核裡你會發現氰化物。把一個蘋果核全吃了雖然不會致死，但也絕對對身體不好。當然，如果你吃太多的蘋果核，(前提是要咀嚼併吞下)就有可能有並發症神探福爾摩斯: 詭影遊戲。

三、土豆

毒物：生物鹼

有毒部位：莖和葉(土豆莖和葉含生物鹼)

我們或多或少都聽說過有關土豆的故事。不論是愛爾蘭土豆大饑荒，還是別的相關歷史事件，都已經耳熟能詳了，但你可能沒有聽說過土豆也是有毒的。土豆植物的莖和葉是有毒的，甚至土豆本身也是有毒的。如果你仔細觀察過土豆，那你可能會發現有些土豆呈微綠色，這是配糖生物鹼的毒性所致。過去有過因為土豆毒性發作致死的案例，雖然很罕見，但多數是因為飲用土豆葉茶或者吃發綠的土豆。致死的事件也不是突發的，當事人在食用後往往是起初虛弱無力，而後陷入昏迷。不用擔心偶爾吃到的綠色土豆片，但一定要把長了綠芽或表皮變綠了的土豆扔掉，不要再去燒煮食用，特別要小心別給兒童吃

  

初秋的天，午後品茶佳話。初秋伊芳始，尚有幾分燥熱。午後醒來，閑看雲卷雲舒。網上偶遇呂諫，一番閒話，最終倒也回味無窮。呂諫喜茶，若不是這茶，想來浩瀚網路裡我們也就擦肩而過了。

自小喝茶，但對於茶更深刻的印象是初時味澀，但後覺甘甜，就像我們的人生。不懂茶，更不懂喝茶，即便是這樣，在已經走過的人生歲月裡，茶卻半刻不曾離開過我的生活。成都，傳說中是個來了就不想走的城市。這裡的人喜歡喝茶，與其說喜歡喝茶，倒不如說這裡的人喜歡那份閑適。茶，怡情，怡性，怡人生。所以，成都很休閑；成都，也很包容廣告製作。

呂諫喜茶，也懂茶。論起茶來，總能把我說個雲裡霧裡，光是龍井便能說出個子丑寅卯。大佛、錢塘、嵊州、翁家山、三分岔，各有各的妙處，各有各的不足。雖然我都不曾喝過，但呂諫卻用文字完美的詮釋了它們的特色，會讓人有更深刻的質的感受。文人都喜茶，若說呂諫是文人，怕他是不承認的。但呂諫確確實實寫得一手好文章，更有‘醉臥九宵思進取，倚天橫視渺群峰’的霸氣。一直覺得，人要胸中有溝壑萬千，下筆才能霸氣十足，呂諫似乎是這一種人。

呂諫不婉約。雖然久居金陵，但秦淮河的煙波浩渺卻沒能潦草他的憂傷。大浪淘沙，瀝盡那未白頭的傷疤，即便不是英雄，也能對酒一杯繁華。若用一種茶來形容呂諫，祁門紅茶當是不二之選。‘清譽高香不二門’，似乎與那‘孤高不為時人愛’有異曲同功之妙。想來，這便是呂諫喜歡紅茶的理由吧。

一碗清茶，洗盡古今人不倦；半江漁火，愁煞往來客難眠。南京，那座溫婉的老城，洗去鉛華，沈澱於心的是那些浩瀚和深濃，還有那些深濃下的沉重。呂諫的心思似乎也沉重了些。多年前的那種福祉現下看來許是輕薄了些，那是因為現下的人生更加濃重。沒能忘了最初的那種苦，才知如今的甘甜。這似乎就像品茶，甘苦自知增髮。

寫完這些文字，忽地想起上月回渝師父送的那盒鐵觀音。雖未有竹廬，更無雅士，幸有半輪明月。煮水煎茶，茶香淡雅，紅妝素手，午後品茶佳話。  

夏末秋來，九月，就是這樣，炎熱中帶點涼爽快意，是新學年的開始，空氣裡彌漫起了微涼的氣息，太陽當頭的時候，我總一個人走在回家的小路上。那是一條狹窄的路，路旁有小小的破舊的便利店，有時老人們坐在路邊閑聊著、也時而沈默。他們沈默的時侯，會把目光放在很遠很遠的地方，臉上有著一種滄桑平靜的表情。沒有悲喜的表情。常常想，我老的時候也會跟他們一樣嗎套票郵輪？

學校已經開學兩天了。我搬進新的教室，見到新的老師，和新的同學坐在這個高二二班裡，默默的接受老師們的教導。生活似乎又變成了波瀾不驚的狀態。每天早上六點鬧鐘開始響，六點二十五不緊不慢的穿鞋子出門。沿路走過小小的菜市場，早餐鋪和一家舊書局。到了路口，右轉，再朝著那一條筆直的馬路一直走下去，路過8個垃圾桶和一片正在施工的工地。我每天都在看那一大片工地外牆上的廣告，延綿一百余米。我一個人在大幅的廣告下前行著，周一到周六的早上，周一到周日的晚上。旁邊有很高的路燈，或許也不是很高，就像普通的路燈一樣。在晚上，我一個人走著。在大幅的廣告牌下，身後的影子欣長卻達不到寂寞的邊緣。其實不想用寂寞這個詞來形容自己，但是我真的是個任性的孩子，總是義無反顧的追求自己渴望的東西。這個九月的開始，我漸漸想讓自己沈澱下來印刷公司。

高二了，17歲了，不想再讓爸爸媽媽為心。換了新的**號碼，只加了些親近的朋友，手機號裡不常聯繫的人，我也都刪除了。從小七8月5號的生日聚過會之後，到現下也沒有和朋友們見過面了。不是不想見，不是厭倦。只是莫名的感覺到寒冷，感覺到力不從心。友誼到底是多么脆弱的東西？罷了罷了，人生就是那麼無奈吧。

站在教學樓的六樓，我看到遠處連綿起伏的山巒。黛青色的濃稠水墨畫一般。陽光明媚，清風微揚。我又迎來了一個幽然暗香的九月，炎熱中帶點涼爽快意，是新學年的開始。  

時光帶走了我的暑假，夏天暢快淋漓留下的汗水已經乾透，書桌上的沙漏碎掉了，我記得它碎掉的那一天，彭的一聲，像極了歲月的回聲，短而急促，讓人猝不及防，空置了滿滿的惆悵。
八月莫離，理理秋語。寓於思念，念著時光。
同樣的書桌上有一大片污漬，是墨水留下的痕跡，我故意沒有擦乾淨，看著它我並無厭惡之感，是因為喜歡所以才去學習書法的，兩年不到三年的每個晚自習，自由的三樓書法室，可以聽輕音樂，亦可以小聲的說笑，愛罵人的書法老頭，手勁沒有的自己，還有那個現下碎掉的沙漏。很是可愛的樣子出現下我的腦海中折扣機票。
還開著的音樂，好像剛剛開始的時候一樣沒有任何變化，只是插畫書的灰塵迷了眼睛，墨跡干固了，硯盒裡還有磨過用力的痕跡，打開的書靜靜的，不言不語，最是乖巧，Word裡很多的文字安靜一如當初，多出來的文字記錄了這段時光，一出折子戲，一首離歌，曼珠沙華彼岸花，悲歡離合的演繹著，看得身同感受，淚眼婆娑。
八月莫離，梳著青絲。君知不知，飄帶翻飛。夏末初秋的時節裡，冷暖一聲，孩子的臉陰晴不定，忽然好想你，歌很好聽。我聽說留戀的人有個面具，就是不知道這個人是誰。午夜夢回，沒有曇花可觀賞，坐起來寫字，習慣成為倚賴。你叫我傻瓜，我以為我真的是傻瓜了就，青絲絛，紅飄帶，盈盈笑語，我很想你，這是真的，不可遏製的想你。遇見你，是我一生最美好的時光。現下，好像八月的尾巴向著我追來，可是我還沒準備好筆墨紙硯，那幅畫了很多遍地肖像，見到你是否就可以完成？你別笑我好不好？因為你，我更加喜歡寫字，寫下那些亂亂想，寫下那些碎碎念，你去找找，一定可以感受到陽光下的溫暖。你會在那裡，和誰在一起，還會想念那個你叫她傻瓜的丫頭吧，好久不見。好久不見，八月莫離。八月莫離，暑期結束。
忘記了那是怎樣的開始，只記得結束時的悲戚，挽留無濟於事，眼睜睜的看著它對著手足無措十九歲的我說再見，再見，再也不見。
時光帶走我的暑假，見了好多人，親人，朋友，陌生人，過路人。說了很多話，到最後發現自言自語而已。最終陪在我身邊的除了愛我的就剩孤單的自己的影子，安靜的張牙舞爪織髮。
時光帶走我的暑假，還是和以前一樣，看書寫字，練字，聽歌，吃東西，睡覺。只是依舊一個人，偶爾懷念，偶爾失眠，偶爾想找個人聊聊天，最後才知道，人人都很熱情，人人又都很冷漠。
時光帶走了我的暑假，多雨的的夏末，微涼的初秋，打雷的天空，諶藍的雨後，大大的太陽，彩虹我一直在尋找的尋找。
時光帶走了我的暑假，最明顯的是胖了，鼻炎復發的很少，喝各種濃稠的湯，馨香甜膩的味道，承載著無言的關心和愛，貧血就會慢慢的好起來的不是。
還有新書，濃濃的，向著我招手，給我一個擁抱吧，緊緊的祝福，暫新的又一個開始。
那麼我的暑假再見。  

也許只有在我最累的時候才會有想寫文字的念頭吧，最近一直都在刻意的讓自己不要去想那些事情，最近的我連自己都有點心疼自己。塞上耳機，音樂開的很大，什麼也聽不到，空白，腦子裡一片空白，只感覺心有點痛，這種感覺好久沒有出現過了。有多少人有多少事我已經淡忘，可在此時全又回來了，人啊，就是奇怪，開心的時候什麼都不記得了，一旦心情不好，什麼事情都會出來，所有的悲傷一擁而至，對自己說開心點，好心情才是最重要的，就是做不到。一直以來表面驕傲堅強的我，內心卻是這麼的脆弱無助，每天裝出一副不在乎的樣子，總是用一張不饒人的嘴和一副驕傲的面孔來捍衛自己那點可憐的自尊，背後的心酸只有自己知道。

無法評價自己現在到底是什麼想法，到底在堅持什麼？現實中的我們，讓我憂傷難仰，想念依舊，再也無法跨越心與心的鴻溝。只為悲傷已揉進我的眼中，每次都是這樣促銷架，我只自顧自的寫著自己，而你卻守口如瓶隻字不提，讓自己的一切變成對我的秘密...曾經傻傻的我去做了一件傻傻的事，本以為可以用我的愛來撫平她留給你的傷痛，讓你的心不再那麼沒有安全感，讓你快樂起來，可是最近才發現我錯了，是我對自己太過自信了，最近才知道其實你無法釋懷的不是她帶給你的痛，而是在你的心裡有一段無法忘卻的情，不是她，也不關我，是另一個她帶給你的，原來她說的一切都是存在的，都是真實的，原來你愛她。突然知道這些真相很心痛，不記得當時是什麼表情、什麼心情，也說不清是嫉妒是心痛還是什麼。

真相帶走了我原本美好的感覺，好想隨著它變成泡沫一起消失掉，好想與世隔絕，好想去尋找心中的世外桃源，一直很想去看海，聽聽海浪的聲音，感受那份超凡脫俗，遠離紅塵喧囂，安靜得只聽見自己的呼吸與心跳。可無奈身不由己，有些事情現在只能是想想罷了系統性紅斑狼瘡，是不能付之於行動的。有時越是閒得無事可做，心卻總是不安閒，總是胡思亂想。原來，做個閒人也不容易的，不能順其自然，恰到好處地尋求自我。而如果真正擁有身閒，心裡也閒，那或許就是閒人的最高境界了。何時我的日記裡不再有著這些紛擾和憂傷，何時我的日誌中不再出現你的影子，何時才能找回以前的自己？

此時，我想念靠在你肩膀上的感覺，期望停留在我躲在你懷裡的那一刻，我不敢奢求太多，只想把曾經的瞬間當成永遠，把現在都變成回憶，我願用記憶將它塵封，一點一滴的.....

  

翻開樸實無華的封面，安妮寶貝的《蓮花》靜靜地躺在手心，擺出一副超然脫俗的姿態。

呢喃自語似的開頭，極輕易地撥動了脆弱而敏感的心弦。目光開始在文字裡探尋，最初以及最後的答案。

拉薩。日光城。兩個不期然相遇的人，擁抱著各自的回憶靜默在清晨的露天陽台。

文字原本是一劑毒藥，慶昭卻一而再欣然淺嚐，並且甘之如飴。對於一個曾經擁抱過死亡的人來說，還有什麼比大把的浪費時間來得痛快。於是，她或者長時間閉起眼睛曬太陽。或者喝酒。或者像一片單薄剪紙般無聲地經過紀善生的身邊。她手腕上戴著的銀鐲叮叮噹當響著，發出清脆的撞擊聲，在紀善生的眼裡留下了淡淡的背影。

紀善生說他要去墨脫。邊陲的一個小縣城。因為，那裡有一個約定等著自己。哪怕時隔多年，依然久久不能忘懷。

他說，蘇內河寫信給我，說那裡春天山花爛漫，漫山遍野，有上萬隻蝴蝶匯聚在那裡。無法用語言來形容那裡一絲一毫的美好。

也許，每個人的心裡都有道不為人知的傷痕。能夠隨時間癒合的只不過是最外面的一層硬殼而已，而內心早已潰爛成千瘡百孔的模樣。

對於慶昭而言，手術室的一切是揮之不去的噩夢。當身體被插入導尿管的一刻，所有虛假的尊嚴傾然崩塌。死亡是真相，突破了表面的繁華。它終究讓你明白，自己將會如何生活，如何度過在手指縫之間如雨水一樣無法停止墜落的時間。

對於紀善生而言，蘇內河是一道始終無法趟過的河流。她洶湧澎湃，自成一派。畫山畫水卻怎麼也畫不出她的骨骼。自從13歲相遇那一刻，他們就默認彼此為唯一的朋友。在他們的氣質裡，都有一種逼取便逝的蒼老的天真，像被扔在深深海底封在瓶子裡的靈魂。沉默而孤僻。

蘇內河，一個從沒有見過自己親生父母卻非常驕傲的孩子。她的母親是一隻翩翩的蝴蝶，有著接近傳奇的生涯。終於在某一天越飛越高，越飛越遠。而父親這個字眼，彷彿從來就沒有存在過。寄人籬下的生活成了她出生以來無法逃避的命運。因而她變成了一隻小獸，不停地撕咬著自己，只為換取他人一抹關切的眼神。

因為陌生而好奇，因為好奇而靠近的兩個人，在對方身上找到了自己的影子。原來，這個世界並不寂寥，還、有人懂得自己，還、有人願意陪伴自己，不管去任何地方。

來。來。善生。跟我來。他經不起她低聲的呼喚。如同受蠱惑的蠶，一口接一口吞噬下太多的驚喜。去海邊嬉戲；去樹林捉螢火蟲；去從沒有想過的地方發呆。而後，他們合衣背對背地沉沉入睡……

在無數個青春年少的夜晚，他們一直在，一直在背靠背地溫暖著對方。用一種倔強而感傷的姿勢。

她成了他的眼睛，讓他看到真實的世界有多麼美好。同時，也讓他看到殘酷的世界有多麼齷齪。

蘇內河說，我需要感情。去填滿心裡的那個黑色大洞驅蚊。我需要很多很多的感情。她的聲音看似輕若春風拂過，可帶著太多的絕望與無奈。

很快，她愛上了一個大她20歲的男子，她的美術老師。如同飛蛾撲火般粉身碎骨地燃燒著自己的青春，期許幻覺中的花好月圓。

私奔。末了，當所謂的愛情被現實毫不留情地打回原形，老師回歸家庭。而她，則捂著鮮血淋漓的子宮抓緊紀善生的身體，說好痛。

無意間窺視了她身體的秘密的他，一夜之間忽然長大。他的腦子一片混沌。他看到另一個自己被人無情的踐踏尊嚴。他想去為她拼命，他的母親及時拽住了他的憤怒。

他母親手裡始終緊緊地攥著一根線，控制了他飛翔的方向。他無力掙扎。哪怕，他是一株倒映在河流之中的水仙，猶如淡淡的火光照耀著整個黑暗。

他的春天過早地結束在父親離開的那一季。從此，他只為母親而活著。他失去了自己。直到遇見蘇內河。他的內心才慢慢甦醒。

可惜，此時的蘇內河的神經已然徹底崩潰，因為那場沒來由的感情。

時光荏苒。轉眼滄海桑田。其間，她四處輾轉，繼續流浪。而他，過上了母親設計中的生活，浮華如夢。再也沒有人能夠背靠背擁抱他僵硬而冰冷的心靈。

似乎，他們再也不會有任何交集。很多人，因為熟悉而陌生。因為陌生而離開。因為離開而最終淡忘。

但為什麼，他的心上卻再也停留不住別人的影子。即使是結婚多年的妻子，也因觸摸不到他一星半點的靈魂，憤然離他而去。

在這個世間，總有一些無法抵達的地方上門開鎖。那個無法靠近的人，那些無法完成的心事，那段無法佔有的感情，在你暮然回首的時候只能無比心酸地去追憶，曾經的似水流年。

間或，他會收到她的信。寫在任何一張可以找到的紙片上廢料回收。一如當初般笨拙而幼稚。字裡行間訴說著她眼​​裡的世界。完美無缺。她說她要去墨脫當老師，因為那里美得無法訴說。

終於，厭倦了塵世間所有的喧囂，紀善生收拾行囊踏上去尋找自己的旅程。

在拉薩，在某個不為人知的客棧。他與同樣厭倦一切的慶昭偶遇。兩個寂寞的靈魂，不需要任何語言就能夠了解彼此的心疼。於是一起默然踏上去墨脫的泥濘旅程。

歷經艱辛後，終於抵達夢中的灑脫。無奈造物弄人。斯人已去。背對背擁抱，對紀善生來說，永遠變成了一種遙不可及的奢望。哪怕他像失去自己的生命一樣放聲痛哭也無濟於事。終於，他身體裡某個曾經跳動的地方再也無法呼吸……

也許，每道彩虹只能駕馭一枚晴日，每葉秋雨只能跨越一盞黑夜。而所有的雪花，為了春天的到來，只有無可奈何地殉情……


  

雖然是初夏的季節，可空氣中似乎還瀰漫著槐花的清香。春天的腳步也有些戀戀不捨不願離去，而夏的身影已耐不住寂寞飄然而至。在這樣一個馨香和煦的日子裡，女兒迎來她的第一個6•1節。我的腦海裡也浮現起自己的童年，雖然已是30多年過去，但那童年往事依然清晰可見。

我們那個年代自是沒有如今的富有和奢華，但也逍遙和多彩。猶如我所處的年代和環境，村子裡的小孩很多，每家最少都有3、4個，多的甚至7、8個。而我們又是國營農場，小孩無需幹活，也不讓幹活，除了上學，就是玩耍嬉戲。那時沒有電視，更不可能知道啥叫網絡了，每當吃過晚飯，全村的小孩都聚集到稻床（曬穀子的場地，很寬廣）。我們像一群放出囚籠的羔羊，玩著各種各樣的遊戲。而有著皎潔月亮的夜晚，更是我們的娛樂盛宴，我們歡叫著，追逐著……把整個鄉村吵得搖搖欲墜。直到深夜被大人們扯破嗓子的叫罵聲拽回家。

童年也短暫也美好，童年是每個人一生中最難忘的一頁，正所謂少年不知愁滋味，我們每日里悠哉游哉，衣食無憂。哪裡知道生活的艱辛五金回收，人生的曲折，社會的複雜凶險。無論你我如何留戀不捨，童年仍然只是人生中短暫的篇章。但童年時的一些人和事，不會隨著歲月的流轉飛逝而磨滅，他會深深烙在我們的心靈與腦海。

那一夜月色朦朧，我百般糾纏才得以和兄長們去進行一個驚險刺激的遊戲——與鄰村的小孩展開一次實彈戰鬥（就是用土塊互相攻擊，很有危險性）。我們順著一條溝渠，模仿著戰鬥片中的游擊隊秘密潛行。很快我們如幽靈般埋伏在鄰村前，靜等他們的到來。可是對面寂靜無聲，看不見半點戰鬥前的跡象。於是大家紛紛譏笑對手膽小鬼，約定好的宣戰卻不敢來應戰。突然對面出現了一個人影，於是我們的氣氛立即興奮而緊張起來英語補習，哈哈，終於可以戰鬥了。我方的司令果斷決定先發製人，拾起一個土塊，朝著人影投了過去，不知是巧合還是射擊精準，只聽對面一個女孩一聲哀嚎，緊接著她的父親衝了出來，叫罵著：誰！誰？

我們知道闖了禍，趕緊做鳥獸散。一瞬間那些大孩子跑得無影無踪，可憐我最小，見他們飛奔而去，早就嚇的魂飛魄散，慌不擇路，跑進了花草田，田裡很爛，加上花草的牽絆，我跑10步摔5步，我連滾帶爬，渾身泥水。終於我又摔了個狗啃屎，正當我想掙扎著爬起來時，已經被女孩的父親摁住。他咆哮著問我，是誰？是誰幹的！ ！雖然我嚇的鬼哭狼嚎，但是絕不能出賣咱們的隊伍，哭著說：不知道，不知道，反正不是我。是那些大孩子……我自己也不知道我到底說了些些什麼。

那個凶神般的大人看了看我：我相信不是你，你沒那麼大力氣，那些大的呢。我說：他們都跑回家了。大概那個大人見我嚇得那個鬼樣，緩和了語氣問我：你是誰家的roller screen？我不敢說，支支吾吾的。那個大人又問：你敢回家嗎？不敢回去，我送你回去。我還是吞吞吐吐不敢說，他說：你不告訴我你是誰家的我怎麼送你回去啊。沒事的，放心我不告訴你父母。沒辦法我還是告訴了他我是誰家的。

於是他真的把我送回了家，並且只送到我家的門前，沒有去驚動我的父母，悄悄地說快回去吧，我心中不禁無限感激與激動。這個夜晚就這樣永恆的留在我心中，我腦海裡，多少年來不曾忘懷和忘記！

人到中年的我每每想起此事，總會懷念那童年的月夜，懷念那月光下的人和事，景和物。總覺的那時的月色真的真的很美很美……



  

細聽，在一朵花開的聲音裡，潛藏著撕心裂腹的疼痛，那暗淡了背景的美麗，卻原來是這樣的來之不易！我靜守在花前，細想花的心事，一朵花的願望，應該是一個美麗的願望，只因那欣賞美麗的目光太過於誘惑和急切，讓花兒​​忘記了生命的規律，匆匆一現，悲哀離去flower course……

我借花傷感，只因網絡中有太多的花開花落！我的一個好友她走了，因為拿了別人梳妝台上的“金簪”裝飾自己被人家揭穿而離開，因為曾經欣賞她的目光變成鄙視而離開，因為被扒光衣服無法赤裸見人而離開，因為無力承受人家和好友的譴責而離開。這朵落敗的花兒曾經是那樣美麗，美的絕不僅僅是別在她髮髻上那支華貴的“金簪”，她的熱情，她的調皮，她的多情，她的好動，她的犯傻，她的卑微，她的無心設防，她的惺惺作態，讓我感讀出一種原始的美麗。

她走了，她沒有勇氣在那一聲聲讓她站出來說個明白的吶喊中留下來，她沒有資本付清所欠下的情感賬單而逃離。已經沒有辦法挽留，就讓她帶著僅剩的一點自尊離開吧，我用痛苦和惋惜送別，渴望讓我看到在某一天、某一片原野，有一朵小花​​堅強綻放出自己的艷麗Air Conditioning Engineering。

她的繁華落盡，只剩下一片廢墟，站在廢墟上高大而挺拔的我們，是不是應該低下頭有這樣一些思索：那個暮城中才華橫溢美麗動人的公主，如果能對拿了她東西的傻姑娘多一些寬容，換一種追回失物的方法，也許慚愧和感激會讓她在迷失中重生。我們這些與她相遇相隨的好友，如果能在她遭遇尷尬的時候多一些耐心與保護，讓自己心中的正義晚一些出征，也許情意的厚重能讓她在難捨中選擇勇敢面對自己的錯誤。

一篇篇揚揚灑灑的文字，幻化出一個個美麗的世界，讓一顆顆貪戀的心痴迷深陷，於是就有了想據為己有的念頭，就有了想成為作家的渴望，就有了探古訪今的殷勤，就有了執著不悔的追隨，就有了塗塗抹抹生搬硬套的行為。諸不知每一篇的生動都來源於內心的感觸，不是從內心流淌出來的文字，會有生命的活力嗎？我想說：淡漠虛榮，還一個清楚的自己，別讓無辜的文字負重跋涉。

心情無比惆悵，為好友的離開，為正義不夠漂亮的伸張，為善良的流失，為寬容的萎縮，為自私的擴張，為貪婪的猖獗，為薄情寡義的逍遙，為自己的無能為力，只留下一聲嘆息！